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M4ALL Scans - Naruto, One Piece, Bleach, Fairy Tail Manga, Spoilers, Predictions :: Área de Lazer :: Área de Lazer
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Re: Humor M4aLL
por Ero Dinho Qui Mar 31, 2011 11:33 pm
Segue Umas Que eu Achei Legal do Animerda
Pobre PikachuQuem tem QI baixo não vai entender x)
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Dona Edit
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Assim que vi, não pude deixar de fora do post.
K.O - Madeira Perfect!
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Ero Dinho- Estagiário M4all
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Re: Humor M4aLL
por Ero [z] Gokudera Qui Mar 31, 2011 11:59 pm
eu to ligado nesses sites man... foi forma de dizer... é que faz um tempo do carai que não acesso e quando entrava não tinha muita paciencia pra procurar... e tals
sacou?
mesmo assim as tirinhas do animerda e do ñ.intendo são fodasticas...
sacou?
mesmo assim as tirinhas do animerda e do ñ.intendo são fodasticas...
![Ero [z] Gokudera](https://2img.net/r/ihimizer/img62/9176/avatar2xa.png)
Ero [z] Gokudera- Estagiário M4all
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Re: Humor M4aLL
por Ero YegOo Sex Abr 01, 2011 10:16 am
kkk muito boas as tirinhas,fala serio esse negocio de trollagem no chat ja perdeu a graça
Nascimento
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Dr.
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Ero YegOo- High Quality M4all
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Re: Humor M4aLL
por Cardosorjc Sex Abr 01, 2011 10:32 am
Show de bola Ero YegOo,
Aquela do itachi fui doido de mais kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.
Aquela do itachi fui doido de mais kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.
Cardosorjc- Profissional M4all
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Re: Humor M4aLL
por Convidad Sex Abr 01, 2011 12:24 pm
Oh Gokudera tambem tem o youtoba que tambem é muito bom!!!
Trazendo um video do Justin Biba.. Video reveladorparece o Soul huahsuahsuahsuahsuahsuahsuahs
Esse video é destinado para o Soul,Yego e o Salamanderemo
E mais uma piadinha hehe
DONA EDIT:Trazendo mais uma pra vcs
E a ultimo Chuck Norris owned!!
Trazendo um video do Justin Biba.. Video revelador
- Spoiler:
Esse video é destinado para o Soul,Yego e o Salamander
E mais uma piadinha hehe
- Spoiler:
DONA EDIT:Trazendo mais uma pra vcs
- Spoiler:
E a ultimo Chuck Norris owned!!
- Spoiler:
Convidad- Convidado
Re: Humor M4aLL
por Ero Von Arthoneceron Sex Abr 01, 2011 1:04 pm
Recadinho da Val, que está viajando, mas está a par de tudo que acontece no m4all
Meninos, por favor -__-
Este tópico aqui é para imagens e vídeos de humor, não pra virar um chat. Se continuar dessa forma, vou ter que bloquear o tópico
Leiam as regras do DK e postem com seriedade
Bejokas!
Ero Von Arthoneceron- Icha-Icha Fan M4all
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Re: Humor M4aLL
por Ero Salamander Sex Abr 01, 2011 3:03 pm
Yooo Mina!!!
Arenemo fazendo participações em videos...aquele ali nao era o biba e sim o Arenemo kkkkkkkkkkkkk
Deixando uma cotribuiçãozinha!!!
1 de Abril :
- Spoiler:
One Piece/KHR/Death Note/Silvio Santos:
- Spoiler:
Troll rompendo fronteiras:
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Ero Salamander- Ero Sub Boss Bleach
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Re: Humor M4aLL
por Convidad Sex Abr 01, 2011 4:44 pm
Salamanderemo falei que o video é do Soul e em homenagem vcs hehe
Eu naum tenho nada a ver com essa história hehe
Youtoba é foda manolo já tinha visto essa ultima lá hehe
Eu naum tenho nada a ver com essa história hehe
Youtoba é foda manolo já tinha visto essa ultima lá hehe
Convidad- Convidado
Re: Humor M4aLL
por Gutierrez Sex Abr 01, 2011 6:51 pm
Iaêê, povo!! Contribuindo ai com os trecos!! 
- Spoiler:
- Spoiler:
- Spoiler:
Gutierrez- Experiente M4all
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Re: Humor M4aLL
por Ero Higor Sex Abr 01, 2011 7:05 pm
ja sou fã desse cara, manolo ele e muito foda.
Dessa vez ele parece que e inocente
Ero Higor- Icha-Icha Fan M4all
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Re: Humor M4aLL
por Ero BaaLu Sáb Abr 02, 2011 1:15 am
Mais algumas tirinhas:
- Spoiler:
- Spoiler:
Quem nunca fez isso? AHUehuhuEAHhaehuaeH
- Spoiler:
HueahuAEhueuheaHUehuaeh
Ero BaaLu- Experiente M4all
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Re: Humor M4aLL
por Convidad Ter Abr 05, 2011 12:44 pm
VENDO ESTAS TIRINHAS DE ANIMES E VIDEOS ENGRAÇADOS RESOLVI MUDAR UM POUCO E TRAZER UMA COISA NOVA.
CRÔNICAS HUMORISTICAS: Essas histórias são do livro de humor que eu mais gostei até hoje, elas são de um dos grandes escritores do Gênero do nosso país, Luis Fernando Veríssimo (pena que é colorado).
As mentiras que os homens contam
1ª) GRANDE EDGAR:
- Spoiler:
- Já deve ter acontecido com você.
- Não está se lembrando de mim?
Você não está se lembrando dele. Procura, freneticamente, e todas as fichas
armazenadas na memória o rosto dele e o nome correspondente, e não encontra. E não
há tempo para procurar no arquivo desativado. Ele está ali, na sua frente, sorrindo, os
olhos iluminados antecipando a sua resposta. Lembra ou não lembra?
Neste ponto, você tem uma escolha. Há três caminhos a seguir.
Um, o curto, grosso e sincero.
- Não.
Você não está se lembrando dele e não tem por que esconder isso. O "Não" seco
pode até insinuar uma reprimenda à pergunta. Não se faz uma pergunta assim,
potencialmente embaraçosa, a ninguém, meu caro. Pelo menos não entre pessoas
educadas. Você devia ter vergonha. Não me lembro de você e mesmo que lembrasse
não diria. Passe bem.
Outro caminho, menos honesto mas igualmente razoável, ‚ o da dissimulação.
- Não me diga. Você é o... o...
"Não me diga", no caso, quer dizer "Me diga, me diga". Você conta com a piedade
dele e sabe que cedo ou tarde ele se identificará, para acabar com a sua agonia. Ou você
pode dizer algo como:
- Desculpe, deve ser a velhice, mas...
Este também é um apelo à piedade. Significa "Não torture um pobre
desmemoriado, diga logo quem você é!". É uma maneira simpática de dizer que você não
tem a menor idéia de quem ele é, mas que isso não se deve à insignificância dele e sim a
uma deficiência de neurônios sua.
E há um terceiro caminho. O menos racional e recomendável. O que leva à
tragédia e à ruína. E o que, naturalmente, você escolhe.
- Claro que estou me lembrando de você!
Você não quer magoá-lo, é isso! Há provas estatísticas de que o desejo de não
magoar os outros está na origem da maioria dos desastres sociais, mas você não quer
que ele pense que passou pela sua vida sem deixar um vestígio sequer. E, mesmo,
depois de dizer a frase não há como recuar. Você pulou no abismo. Seja o que Deus
quiser. Você ainda arremata:
- Há quanto tempo!
Agora tudo dependerá da reação dele. Se for um calhorda, ele o desafiará.
- Então me diga quem eu sou.
Neste caso você não tem outra saída senão simular um ataque cardíaco e esperar,
falsamente desacordado, que a ambulância venha salvá-lo. Mas ele pode ser
misericordioso e dizer apenas:
- Pois é.
Ou:
- Bota tempo nisso.
Você ganhou tempo para pesquisar melhor a memória. Quem é esse cara, meu
Deus? Enquanto resgata caixotes com fichas antigas no meio da poeira e das teias de
aranha do fundo do cérebro, o mantém distancia com frases neutras como jabs verbais.
- Como cê tem passado?
- Bem, bem.
- Parece mentira.
- Puxa.
(Um colega da escola. Do serviço militar. Será um parente? Que é esse cara, meu
Deus?)
Ele está falando:
- Pensei que você não fosse me reconhecer...
- O que é isso?!
- Não, porque a gente às vezes se decepciona com as pessoas.
- E eu ia esquecer você? Logo você?
- As pessoas mudam. Sei lá.
- Que idéia!
(É o Ademar! Não, o Ademar já morreu. Você foi ao enterro dele. O... o... como era
o nome dele? Tinha uma perna mecânica. Rezende! Mas como saber se ele tem uma
perna mecânica? Você pode chutá-lo, amigavelmente. E se chutar a perna boa? Chuta as
duas. "Que bom encontrar você!" e paf, chuta uma perna. "Que saudade!" e paf, chuta a
outra. Quem é esse cara?)
- É incrível como a gente perde contato.
- É mesmo.
Uma tentativa. É um lance arriscado, mas nesses momentos deve-se ser
audacioso.
- Cê tem visto alguém da velha turma?
- Só o Pontes.
- Velho Pontes!
(Pontes. Você conhece algum Pontes? Pelo menos agora tem um nome com o
qual trabalhar. Uma segunda ficha para localizar no sótão. Pontes, Pontes...)
- Lembra do Croarê?
- Claro!
- Esse eu também encontro, às vezes, no tiro ao alvo.
- Velho Croarê!
(Croarê. Tiro ao alvo. Você não conhece nenhum Croarê e nunca fez tiro ao alvo.
É inútil. As pistas não estão ajudando. Você decide esquecer toda a cautela e partir para
um lance decisivo. Um lance de desespero. O último, antes de apelar para o enfarte.)
- Rezende...
- Quem?
Não é ele. Pelo menos isto está esclarecido.
- Não tinha um Rezende na turma?
- Não me lembro.
- Devo estar confundindo.
Silêncio. Você sente que está prestes a ser desmascarado.
Ele fala:
- Sabe que a Ritinha casou?
- Não!
- Casou.
- Com quem?
- Acho que você não conheceu. O Bituca.
Você abandonou todos os escrúpulos. Ao diabo com a cautela.
Já que o vexame é inevitável, que ele seja total, arrasador. Você está tomado por
uma espécie de euforia terminal. De delírio do abismo. Como que não conhece o Bituca?
- Claro que conheci! Velho Bituca...
- Pois casaram.
É a sua chance. É a saída. Você passa ao ataque.
- E não avisaram nada?!
- Bem...
- Não. Espera um pouquinho. Todas essas coisas acontecendo a Ritinha casando
com o Bituca, o Croarê dando tiro, e ninguém me avisa nada?!
- É que a gente perdeu contato e...
- Mas o meu nome está na lista, meu querido. Era só dar um telefonema. Mandar
um convite.
- É...
- E você ainda achava que eu não ia reconhecer você. VOCÒS que se
esqueceram de mim!
- Desculpe, Edgar. É que...
- Não desculpo não. Você tem razão. As pessoas mudam...
(Edgar. Ele chamou você de Edgar. Você não se chama Edgar.
Ele confundiu você com outro. Ele também não tem a mínima idéia de quem você
é. O melhor é acabar logo com isso. Aproveitar que ele está na defensiva. Olhar o relógio
e fazer cara de "Já?!".)
- Tenho que ir. Olha, foi bom ver você, viu?
- Certo, Edgar. E desculpe, hein?
- O que é isso? Precisamos nos ver mais seguido.
- Isso.
- Reunir a velha turma.
- Certo.
- E olha, quando falar com a Ritinha e o Mutuca...
- Bituca.
- E o Bituca, diz que eu mandei um beijo. Tchau, hein?
- Tchau, Edgar!
Ao se afastar, você ainda ouve, satisfeito, ele dizer "Grande Edgar". Mas jura que é
a última vez que fará isso. Na próxima vez se alguém lhe perguntar "Você está me
reconhecendo?" não dirá nem não. Sairá correndo.
2ª)A ALIANÇA
- Spoiler:
- Esta é uma história exemplar, só não está muito claro qual é o exemplo. De
qualquer jeito, mantenha-a longe das crianças. Também não tem nada a ver com a crise
brasileira, o apartheid, a situação na América Central ou no Oriente Médio ou a grande
aventura do homem sobre a Terra. Situa-se no terreno mais baixo das pequenas aflições
da classe média. Enfim. Aconteceu com um amigo meu. Fictício, claro.
Ele estava voltando para casa como fazia, com fidelidade rotineira, todos os dias à
mesma hora. Um homem dos seus 40 anos, naquela idade em que já sabe que nunca
será o dono de um cassino em Samarkand, com diamantes nos dentes, mas ainda pode
esperar algumas surpresas da vida, como ganhar na loto ou furar-lhe um pneu. Furou-lhe
um pneu. Com dificuldade ele encostou o carro no meio-fio e preparou-se para a batalha
contra o macaco, não um dos grandes macacos que o desafiavam no jangal dos seus
sonhos de infância, mas o macaco do seu carro tamanho médio, que provavelmente não
funcionaria, resignação e reticências... Conseguiu fazer o macaco funcionar, ergueu o
carro, trocou o pneu e já estava fechando o porta-malas quando a sua aliança escorregou
pelo dedo sujo de óleo e caiu no chão. Ele deu um passo para pegar a aliança do asfalto,
mas sem querer a chutou. A aliança bateu na roda de um carro que passava e voou para
um bueiro. Onde desapareceu diante dos seus olhos, nos quais ele custou a acreditar.
Limpou as mãos o melhor que pôde, entrou no carro e seguiu para casa. Começou a
pensar no que diria para a mulher. Imaginou a cena. Ele entrando em casa e
respondendo às perguntas da mulher antes de ela fazê-las.
- Você não sabe o que me aconteceu!
- O quê?
- Uma coisa incrível.
- O quê?
- Contando ninguém acredita.
- Conta!
- Você não nota nada de diferente em mim? Não está faltando nada?
- Não.
- Olhe.
E ele mostraria o dedo da aliança, sem a aliança.
- O que aconteceu?
E ele contaria. Tudo, exatamente como acontecera. O macaco. O óleo. A aliança
no asfalto. O chute involuntário. E a aliança voando para o bueiro e desaparecendo.
- Que coisa - diria a mulher, calmamente.
- Não é difícil de acreditar?
- Não. É perfeitamente possível.
- Pois é. Eu...
- SEU CRETINO!
- Meu bem...
- Está me achando com cara de boba? De palhaça? Eu sei que aconteceu com
essa aliança. Você tirou do dedo para namorar. É ou não é? Para fazer um programa.
Chega em casa a esta hora e ainda tem a cara-de-pau de inventar uma história em que
só um imbecil acreditaria.
- Mas, meu bem...
- Eu sei onde está essa aliança. Perdida no tapete felpudo de algum motel. Dentro
do ralo de alguma banheira redonda. Seu sem-vergonha!
E ela sairia de casa, com as crianças, sem querer ouvir explicações.
Ele chegou em casa sem dizer nada. Por que o atraso? Muito transito. Por que
essa cara? Nada, nada. E, finalmente:
- Que fim levou a sua aliança?
E ele disse:
- Tirei para namorar. Para fazer um programa. E perdi no motel. Pronto. Não tenho
desculpas. Se você quiser encerrar nosso casamento agora, eu compreenderei.
Ela fez cara de choro. Depois correu para o quarto e bateu com a porta. Dez
minutos depois reapareceu. Disse que aquilo significava um crise no casamento deles,
mas que eles, com bom-senso, a venceriam.
- O mais importante é que você não mentiu pra mim.
E foi tratar do jantar.
3ª) CLIC
- Spoiler:
- Cidadão se descuidou e roubaram seu celular. Como era um executivo e não sabia
mais viver sem celular, ficou furioso. Deu parte do roubo, depois teve uma idéia. Ligou
para o número do telefone. Atendeu uma mulher.
- Aloa.
- Quem fala?
- Com quem quer falar?
- O dono desse telefone.
- Ele não pode atender.
- Quer chamá-lo, por favor?
- Ele está no banheiro. Eu posso anotar o recado?
- Bate na porta e chama esse vagabundo! Agora!
Clic. A mulher desligou. O cidadão controlou-se. Ligou de novo
- Aloa.
- Escute. Desculpe o jeito que eu falei antes. Eu preciso falar com ele, viu? É
urgente.
- Ele já vai sair do banheiro.
- Você é a...
- Uma amiga.
- Como é o seu nome?
- Quem quer saber?
O cidadão inventou um nome.
- Taborda. (Por que Taborda, meu Deus?) Sou primo dele.
- Primo do Amleto?
Amleto. O safado já tinha um nome.
- É. De Quaraí.
- Eu não sabia que o Amleto era de Quaraí.
- Pois é.
- Carol.
- Hein?
- Meu nome. É Carol.
- Ah. Vocês são...
- Não, não. Nos conhecemos há pouco.
- Escute, Carol. Eu trouxe uma encomenda pro Amleto. De Quaraí. Uma
pessegada, mas eu não me lembro do endereço.
- Eu também não sei o endereço dele.
- Mas vocês...
- Nós estamos num motel. Este telefone é celular.
- Ah.
- Vem cá. Como é que você sabia o número do telefone dele? Ele recém-comprou.
- Ele disse que comprou?
- Por quê?
O cidadão não se conteve.
- Porque ele não comprou, não. Ele roubou. Está entendendo? Roubou. De mim!
- Não acredito.
- Ah, não acredita? Então pergunta pra ele. Bate na porta do banheiro e pergunta.
- O Amleto não roubaria um telefone do próprio primo.
E Carol desligou de novo.
O cidadão deixou passar um tempo, enquanto se recuperava. Depois ligou outra
vez.
- Aloa.
- Carol, é o Tobias.
- Quem?
- O Taborda. Por favor, chame o Amleto.
- Ele continua no banheiro.
- Em que motel vocês estão?
- Por quê?
- Carol, você parece ser uma boa moça. Eu sei que você gosta do Amleto...
- Recém nos conhecemos.
- Mas você simpatizou. Estou certo? Você não quer acreditar que ele seja um
ladrão. Mas ele é, Carol. Enfrente a realidade. O Amleto pode ter muitas qualidades, sei
lá. Há quanto tempo vocês saem juntos?
- Esta é a primeira vez.
- Vocês nunca tinham se visto antes?
- Já, já. Mas, assim, só conversa.
- E você nem sabe o endereço dele, Carol. Na verdade, você não sabe nada sobre
ele. Não sabia que ele é de Quaraí.
- Pensei que fosse goiano.
- Ai está, Carol. Isso diz tudo. Um cara que se faz passar por goiano.
- Não, não. Eu é que pensei.
- Carol, ele ainda está no banheiro?
- Está.
- Então saia daí, Carol. Pegue as suas coisas e saia. Esse negócio pode acabar
mal. Você pode ser envolvida. Saia daí enquanto é tempo, Carol!
- Mas...
- Eu sei. Você não precisa dizer. Eu sei. Você não quer acabar a amizade. Vocês
se dão bem, ele é muito legal. Mas ele é um ladrão, Carol. Um bandido. Quem rouba
celular é capaz de tudo. Sua vida corre perigo.
- Ele está saindo do banheiro.
- Corra, Carol! Leve o telefone e corra! Daqui a pouco eu ligo para saber onde você
está.
Clic. Dez minutos depois, o cidadão ligou de novo.
- Aloa.
- Carol, onde você está?
- O Amleto está aqui do meu lado e me pediu para lhe dizer uma coisa.
- Carol, eu...
- Nós conversamos e ele quer pedir desculpas a você. Diz que vai devolver o
telefone, que foi só uma brincadeira. Jurou que não vai fazer mais isso.
O cidadão engoliu a raiva. Depois de alguns segundos, falou:
- Como ele vai devolver o telefone?
- Domingo, no almoço da tia Eloá. Diz que encontra você lá.
- Carol, não...
Mas a Carol já tinha desligado.
O cidadão precisou de mais cinco minutos para se recompor.
Depois ligou outra vez.
- Aloa.
Pelo ruído, o cidadão deduziu que ela estava dentro de um carro em movimento.
- Carol, é o Torquato.
- Quem?
- Não interessa! Escute aqui. Você está sendo cúmplice de um crime. Esse
telefone que você tem na mão, está me entendendo? E telefone que agora tem suas
impressões digitais. É meu! Esse salafrário roubou meu celular!
- Mas ele disse que vai devolver na...
- Não existe tia Eloá nenhuma! Eu não sou primo dele. Não conheço esse
cafajeste. Ele está mentindo para você, Carol!
- Então você também mentiu!
- Carol...
Clic.
Cinco minutos depois, quando o cidadão se ergueu do Chão onde estivera
mordendo o carpete, e ligou de novo, ouviu um "Alô" homem.
- Amleto?
- Primo! Muito bem. Você conseguiu, viu? A Carol acaba de descer do carro.
- Olha aqui, seu...
- Você já tinha liquidado com o nosso programa no motel o maior clima e você
estragou, e agora acabou com tudo. Ela está desiludida com todos os homens, para
sempre. Mandou parar o carro e desceu. Em plena Cavalhada. Parabéns, primo. Você
venceu. Quer saber como ela era?
- Só quero o meu telefone.
- Morena clara. Olhos verdes. Não resistiu ao meu celular não fosse o celular, ela
não teria topado o programa. E se não fosse o celular, nós ainda estaríamos no motel.
Como é que chama isso mesmo? Ironia do destino?
- Quero o meu celular de volta!
- Certo, certo. Seu celular. Você tem que fechar negócios, impressionar clientes,
enganar trouxas. Só o que eu queria era a Carol...
- Ladrão!
- Executivo!
- Devolve o meu...
Cinco minutos mais tarde. Cidadão liga de novo. Telefone toca várias vezes.
Atende uma voz diferente.
- Ahn?
- Quem fala?
- É o Trola.
- Como você conseguiu esse telefone?
- Sei lá. Alguém jogou pela janela de um carro. Quase me acertou.
- Onde você está?
- Como eu estou? Bem, bem. Catando meus papéis, sabe como é. Mas eu já fui de
circo. É. Capitão Tovar. Andei até pelo Paraguai.
- Não quero saber de sua vida. Estou pagando uma recompensa por esse telefone.
Me diga onde você está que eu vou buscar.
- Bem. Fora a Divalina, tudo bem. Sabe como é mulher. Quando nos vê por baixo,
aproveita. Ontem mesmo...
- Onde você está? Eu quero saber onde!
- Aqui mesmo, embaixo do viaduto. De noitinha. Ela chegou com o índio e o
Marvão, os três com a cara cheia, e...
Seguindo as regras do Moderador Dark King postei apenas 3 mas talvez poste outras mais tarde.
att.
Convidad- Convidado
Re: Humor M4aLL
por Ero Nino Qua Abr 06, 2011 1:15 pm
PIADA SEM GRAÇA! A SAGA CONTINUA!
E mais um pouquinho de Cyanide and happiness
- Spoiler:
E mais um pouquinho de Cyanide and happiness
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Re: Humor M4aLL
por mytho0 Qua Abr 06, 2011 4:44 pm
um video que achei engraçado e resolvi postar =D
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Re: Humor M4aLL
por Ero Salamander Qua Abr 06, 2011 6:31 pm
Aluno e Professor Mutha Foca!
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Ninja urbano Trollando Otaku
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Cantinho sagrado...ou mero erro de português?!
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Re: Humor M4aLL
por Ero Higor Qua Abr 06, 2011 6:58 pm
Gear third
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Re: Humor M4aLL
por Ero Mitsushi Ter Abr 12, 2011 5:33 pm
algumas tiras desenterradas do buraco negro do meu HD
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Re: Humor M4aLL
por Ero Nino Ter Abr 12, 2011 7:02 pm
E ae pessoal! to rindo demais aqui de alguns xD!
Bem trazendo também a minha contribuição =D
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Re: Humor M4aLL
por Ero Salamander Ter Abr 12, 2011 7:43 pm
Yoo Mina, dando uma postada aqui
Verdadeira Propaganda da Higiene Dental:Banho:
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Trollando a Esposa:
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Re: Humor M4aLL
por Ero Olgan Qua Abr 13, 2011 5:55 pm
Primeiro post aqui /troll
Tirinhas básicas:
A verdade sobre os poderes do Goku...
- Spoiler:
A viagem do pein aos EUA...
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O Filme favorito do Naruto...
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Ero Olgan- Profissional M4all
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Re: Humor M4aLL
por Convidad Qua Abr 13, 2011 6:17 pm
Hsahsahsahsahsahsa Achei legal essa Soul
Ri de umas do olgan tambem
Minha contribuição para ñ passar em branco
Cade o Caralho que todos tem saudade???
Quem nunca fez isto????
Nunca despreze uma menina feia da sua sala...
Fonte: Youtoba
Ri de umas do olgan tambem
Minha contribuição para ñ passar em branco
Cade o Caralho que todos tem saudade???
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Quem nunca fez isto????
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Nunca despreze uma menina feia da sua sala...
- Spoiler:
Fonte: Youtoba
Convidad- Convidado
Re: Humor M4aLL
por Ero Soul Qua Abr 13, 2011 6:44 pm
Muito foda as tirinhas ae pessoal...
Pra não vir de mãos vazias,aqui vai umas 2:Sabe Quando Você Quer Voltar a Ser Criança e...
- Spoiler:
Gatos não se importam...
- Spoiler:
Ero Soul- Icha-Icha Fan M4all
- Mensagens : 2031
Data de inscrição : 30/06/2010
Localização : Bem atrás de você...BUUU!!!
Re: Humor M4aLL
por Convidad Sex Abr 15, 2011 9:02 pm
Como um homem de verdade deve se comportar...
O melhor pai do mundo
- Spoiler:
Existem regras que um homem de verdade tem de respeitar. Não falo do gênero humano. Falo dos homens. As mulheres, aí é outra coisa. Mas as mulheres também podem entender o que vou dizer. O que provarei mais abaixo.
Um homem de verdade. Você sabe quando está diante de um pelos amigos dele. Se um homem tem muitos amigos próximos, não há erro: eis uma boa pessoa. Amigos próximos, não amizades.
Um homem de verdade é leal aos seus amigos. O que não significa fidelidade. Um homem pode muito bem passar meses sem encontrar um amigo, e isso em geral ocorre por ele estar ocupado com mulheres. Não tem problema. Eles continuam sendo amigos. Nada vai mudar quando se encontrarem. A lealdade de um amigo não está vinculada à fidelidade. Com as mulheres é o contrário: elas só são leais quando existe fidelidade.
Um homem não fica ressentido com o amigo. Ressentimento é coisa de mulherzinha. Quando há algum problema, o homem chega e diz. De preferência, xingando de antemão:
– Mas tu é um viado mesmo! Como é que tu foi me fazer essa???
Quando um homem tem uma crítica a fazer, ao amigo, ele faz :
– Filho da puta!
Se um homem não pode ir a um encontro com o amigo, não há problema algum em avisar com 15 minutos de antecedência.
– Meu: não vou. Pintou uma gatinha.
– Mas que corno. Tudo bem, vou beber sozinho.
Importante: um homem bebe e se diverte com os amigos. Está presente nas horas boas. Qualquer um pode se fazer presente nas horas ruins, ir a um velório, fazer visita em hospital, mas o amigo é aquele que está sempre pronto a sair e beber e rir com os amigos.
Um homem não omite os defeitos do amigo, exalta-os:
– O Carlos tem pinto pequeno.
Um homem forma a essência da sua personalidade aos 12 anos e não muda mais. É por isso que homens gostam de piadas, de jogar palitinho e de dizer besteira. Um homem de verdade diz besteira.Um homem pode ficar chateado com seu amigo – por cinco minutos. Um homem pode falar mal do seu amigo – na frente dele. Um homem pode até chorar diante de um amigo – desde que não se importe que o amigo o chame de bichinha. Se a sua mulher não gosta dos seus amigos, cuidado: ela não gosta de você.
Um homem de verdade é leal até com seus inimigos. Ciladas são coisas de mulherzinha. Mas uma mulherzinha é diferente de uma mulher de verdade. Uma mulher de verdade sabe, ou intui, que um homem tem de ser como descrevi acima.”
Fonte:]Testosterona
O melhor pai do mundo
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Convidad- Convidado
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